caruskan

hur kunde ja gå på det IGEN ??



kvällen faller på, ljuset lyser med sin frånvaro
tv:n går i bakgrunden, mobilen ligger tyst på sängen
inte ett ljud...tyst... tystare...tystast
men orden, ekar i mitt huvud
tankarna far som en karusell i huvet

var tog allt vägen? vad hände?
var spirar romantiken?

önskar kärlek önskar saknad önskar söta sms o ett fånigt leende på läpparna




jag tror jag kom på gropen, vi slutade "prata" med varann




jag blir illamående, yr i huvet, sjuk
orkar inte
ibland känner ja inte ens marken under mina fötter
ja svävar
svävar alldeles för långt borta för att ens veta var jag är
kärleken och hatet går  hand i hand
hålet blir bara större och större i mitt bröst






*håll om mig, älska mig, sakna mig, dyrka mig, ge mej kärlek, ge mej ömhet, ge mej platsen som din prinsessa, ge mig platsen i ditt hjärta, ge mig allt o lite till, ge mej dej, gör mig din*

Den dagen jag kommer vara en Isabella Swan för någon kommer ja vara världens lyckligaste
den dagen någon älskar mig högt
sätter mig först
delar våra hjärtan
samhörighet
en saknad som aldrig slutar och en kärlek som är oändlig
varje dag som bara gör en hungrig på mer
inget förgivet bara uppskattning
älskan känslan hungern empati två blir en
ingen rutin ingen vardag



Inte någon som är kall o kylig ignorerar
inte lyssnar o inte saknar
pratar och pratar men ut kommer bara luft
lever sitt utan att ens sända en tanke
ingen försiktighet om att bytet  kan gå förlorat
förgivenhet
vardags rutiner
tom närhet

att jag vissa stunder tänker att ja kanske döda mitt eget




// ENSAM ÄR STARK !!

Jag skakar som en gris... Jag fryser... fast det är inte därför jag skakar... Tårarna bara rinner..

Ska livet vara såhär?

Se alla skaffa pojkvänner/flickvänner, stadga sig. bli sambo , skaffa barn
Medan en annan bara blir mer o mer depr. över vad man inte har
utestängd ur sin egen familj
den ena kusinen skiljer sig och den andra är med barn
allt man får veta kommer ifrån farmor.. en gång i tiden stod vi varann
väldigt nära.. men nu får man bara höra via farmor
när farmor går bort då kommer alla band vara borta helt
mailade min kusin o beklaga skilsmässan m.m
fick inte ens ett sketet svar.
o pappa.. ja han skällde ut mig på sms för nån månad sen
det är allt..
annars pratar vi aldrig med varann och efter de senaste sms:e som va då
lär väl ingen av oss ta steget o kontakta

varför skyller alla på mej? är de mitt fel?
är de ja somdragit mig undan från er ? elle
tänk om ja bara visste..
om man kunde få veta hur ni ser o tycker om saken egentligen
eller ska man vara de svarta fåret..
nej ensam står man.. utan familj o släkt
med endast en mamma


Och det här med förhållande.. tjat om att det är dags o stadga sig, skaffa en rejäl kille, o inte göra slut med alla .. ta reda på fakta.. för det första  behöver inte allt ligga på mig.. de kanske inte alltid är ja som gör slut.. o gör ja slut så finns de så klart en anledning.. sluta döm hela tiden... man kan väl inte ha för ha´t skull heller.. eller tycker ni man ska nöja sej med lägsta måttet o stå ut.. fattar inte ...

O ni killar då.. ni säger att ni vill ha en ideal brud. jag är en ideal brud. många av er säger att ni vill ha en tjej som mej, eller när ni förklarar vad för slags tjej ni vill ha så är de en ärlig öppen omtänksam skojfrisk inte apintresserad av sitt utseende med massor av smink o skit. Men mej, är ingen intresserad av. fast man stämmer in på de ni beskriver.. nej man blir alla killars bästa vän.

man blir ju helt sjuk

Jag bara måste få jobbet med Veronica.. få komma härifrån. Leva livet=) glömma allt här hemma.. koppla av och få göra det man alltid velat för sin egen skull.. det är på tiden.. Få känna lycka.. och allra helst få känna att man lever.. och uppfyller åtminstone några av sina egna drömmar

jag vet ju inte ens va ja gör med mitt liv.. jo jag pluggar till lärare.. men i grunden för vem och varför?
för att de blev en massa tjat hemifrån att ja var tvungen att göra nånting seriöst.. att jobba runt o känna efter i livet vad man ville var tydligen inte okej.. visst jag älskar barn och har velat bli lärare men pluggar jag för min skull eller tror ja bara att de är för min skull ... är de intalat från er? !
ja vet ingenting..
har ju alltid haft och har även andra drömmar.. så :S
jag blir osäker.. för det lockar bara mer o mer att resa runt, jobba, upptäcka platser.. leva livet medan man kan
det blir nog mitt nästa steg.. ja kan forts plugga sen om det är så..
herregud.. man lever bara en gång. .

varför så olycklig?

Får man bara EN kärlek i livet? har jag förbrukat min?

samma som får man bara en enda riktig vän ? För filla du är mitt allt och ja är sjukt deprimerad utan dej.. saknar dej som fan och vill ju bara vara med dej.. ville ju utveckal livet med dej

nu ska du ha barn o ja har träffat dej en gång under hele processen :/

hade hoppats på att få jobbet i finsp som ja sökte.. nog för att ja verkligen hatar finsp. men hade velat haft jobbet över sommaren. bo hos malin o ta igen en massa tid som vi missat genom åren. umgås med filla o följa mosters hjärta när hon växer =) ja ta igen massor med de man känner , sin familj, farmor, o ja kanske pappa. vem vet hur de hade lett.... suckar.. varför går allt så jävla emot mig?

Jag mår illa.. god natt

Mina finaste blommor håller på att vissna :( buhu.. de va så sjukt fina.
a de va seriöst det finaste blomsterbudet ja fått ever alltså.. shiit..
de va inte dyra dom blommorna inte, kan bara föreställa mig.. de var ingen dålig bukett
o två askar choklad utöver de, ja inte samtidigt då =)
haha

har nog aldrig stött på en sån ful fisk tidigare nånsin.. helt otroligt..vad finns de för människor ?! från mitt hjärta-jag hoppas han har bränt bron, snälla.. för din egen skull darling..tänk på dig själv, ja vet att de gör ont.. men se med ögonen och lyssna på ditt hjärta.. gör ont i mig att se dig i denna situation..

Snart är skolan slut=) fett nice.. hoppas så innerligt på jobb på denna båt med brudarna :D leva livet o rocka järnet hela sommaren =) fan ja vill ja vill ja vill=)

what to say?!

sommaren har bara börjat

bye bye baby

jag orkar inte vara någon annan än den jag är- utåt längre
vad fan ska man göra?
det är inte okej att visa att man mår dåligt....
eller ja, jag tycker iaf inte att det är okej så länge det gäller mig själv..
jag är alltid den som kan lyssna och tar att folk mår dåligt.. men de finns få som jag pratar med..
 emma och filla.. det är ni...
men vad ska ja säga nu?! när jag vänt mig bort ifårn er bägge...önskar jag kunde ringa och gråta...
men de går inte.. jag har inte berättat vad som händer.. så ja kan inte ringa nu..
men jag faller.. orkar inte  mer.. i´m a surviver.. men känner att luften tagit slut. jag kan inte andas längre..
vad fan ska jag göra ?!
detta är den största vägkorsningen jag passerat......
hittills...
jag har tappat allt.. vet inte var jag ska vända mig längre..
det är så himla mycket som har hänt.. allt vände på en natt..
fattar inte själv.. jag hängde inte med.. vill bara dra.. dra ifrån allt.. åka härifrån..
men det hjälper inte att fly..
allt har en mening.. men ja kan inte se vad som är meningen i detta fallet just nu..
om 3 veckor står jag på gatan med 3 katter..
har inte pratat med pappa på ett tag nu så han hör väl av sig vilken dag som helst.. vad fan ska man säga?!
- jag flyttar, har blivit av med lght:en men ja själv vet inte var jag tar vägen.. nej det finns inte på kartan, men vad ska ja säga!?
orkar inte ...
jag orkar inte mer.. det är så jävla lätt för er andra att prata och snacka skit men ni vet inte ett piss....så jävla less på att höra ert skit.. ska det här vara min familj och min släkt? isf, vad fan e jag, en utomjording?
om det nu är såhär.. varför..orka...låt mig vara.. sluta lägg all skuld på mig.. det finns faktiskt en anledning..
jag är inte perfekt.. ni har format mig till den jag är... ni har tvingat mig att stå på egna ben och när ja väl gör det  är det inte okej..
var ska man ta vägen när din egen familj har vänt dig ryggen? !
 är så jävla less på lögner, skit snack och allt jävla "det ser bra utåt" skit..
varför varför !!??!

vad fan.. allt jag än gör så är det ta mig fan bara fel...

så less på er...

jag ska bjuda på mig själv och jag ska komma till er men inte fan är det tvärtom.

konstigt att man ledsnar.

Ja, vad ska man göra!!?! Jag har sagt upp lägenheten, från o med 1/5 är den någon annans, hade lite andra planer, men det sket sej... nu står jag här.. och har fortf inte fått tak över huvudet... vad ska man göra.. ja vet inte ens vad  jag vill längre... R gjorde slut... jag är jävligt glad över att jag slapp, hade tankarna redan en vecka innan. men kom aldrig till väga med saken. sen att han gjorde det på sms... ja fy fan.. det är det lägsta man kan sjunka.. men han är piss i sjön.. en stor lögn.. det var slut långt innan det ens kom upp på tapeten.. vad är det för jävla killar man råkar på!?!
jag har träffat nån nu..
återkommer om det..

letar lght som en idiot.. måste ha något billigt.. fast oxå nånting katterna har tillräckligt mkt plats i ..
och det värsta är att ja vet inte ens var ja hör hemma längre....

jag har gått in i skolväggen.. vet inte ens om jag pluggar till det jag vill..
alltid velat sen jag var liten.. kanske bara att det är tuff motvägg och så.. jag vet inte..
eller press från familjen..skulle ja hoppa av blir det ett jävla liv..
men ja, är det inte mitt liv!?
det är kanske det här jag vill göra men jag vill känna att jag lever oxå..
första kakan, som jag ska ta itu med nu. det är, var jag ska bo....

jag har det svarta fåret sitter på min axel..
otur förföljer.
tillåter mig inte att falla mer för denna kille än vad jag redan gjort..
skulle vilja.. men situationen= nej..


Carro- livet går vidare, allting löser sig.. andas och ta en dag i taget..
jag är en överlevare.

((varför ska jag lyssna på alla andra men ingen lyssna på mej?))

Ja det gör dom.. jag hade änglar med mej nyårsnatten.. ju mer jag blickar o blickar så inser jag bara mer o mer vilken jävla tur jag hade.. det är ett under.. JAG LEVER!
vilken syn man får på livet efter en sån här grej..
jag hade verkligen änglavakt..

chocken börjar nog släppa nu tror jag, för det börjar komma mer o mer tårar och just nu känns de som jag bara gråter och gråter..
smärtan blir bara värre och värre..
ändå försöker jag sitta här, som ingenting, sväljer mina tårar och döljer min smärta.

jag blev tvingad bakom ratten idag oxå.. jag förstår dom men hatar dom ändå för det.. ja vet att
man ska upp i sadeln direkt , det är ända sättet.. men det tar emot så in i helvete och gör ont som faan..
rädsla.. ja det är ganska milt.
skakade och tjöt hela vägen, som inte blev så lång ..
kanske körde 2 km..elle nåt.. det gick i 15km/h , stod nästan stilla.. men det räckte gott o väl..
kändes som en evighet..
jag vill inte
vill inte
vill inte
fast jag vet att jag måste :,(

tack alla underbara vänner för era tröstande ord o tankar.. det behövs verkligen
om ni visste vad det gör för mej
utan er hade jag vart helt livlös nu ♥
har min familj men ändå
känner mej ensam
ensam med sorg och smärta
tårar
bilder
mardrömmar
skräck

fick precis ett telefonsamtal till.. KAN NI TVÅ ALDRIG GE ER?
fan jag orkar verkligen inte med de här.. A du ska fan inte bli sur på mej..... alltså dina jävla reaktioner på
saker o ting dom e helt jävla oröståeliga från min sida :S
FATTAR INTE
känns som att jag lever inte ens hade någon huvudsak längre..
och jag berättar väl om olyckan för vem jag vill o känner att ja vill prata med !?
och i det tillståndet jag var på natten måste du väl för fan själv kunna inse att det knappast var läge elle tillfälle för mig elle att jag ens var i det skicket att jag ringde runt till fler :S :O???
o du var ju för fan med mej hela vägen så du borde kunnat fattat att ja inte hade tid o prata med
någon annan
börjar du tänka inser du snart att du o ja pratade med varann hela tiden
så när fan skulle jag ha hunnit pratat med fler än morsan ??? VA?
tack så jävla mycket...

nu vet jag att det här bara var ena parten men lyckades ändå bli bägge eftersom det här är
något som handlar er sinsemellan..
om ni har irritation emellan er så orkar ja inte lyssna på det mer
för nu lät de på dej som att det hade stört dej om ja nu pratat med * oxå på natten
när det hände..
istället för att tänka att det är bra o prata o inte vara ensam
nej det störde dej
och jag pratade inte ens med * på natten utan han fick veta om olyckan senare igår sen
är det fel av mej att underrätta mina vänner så de ska slippa oroa sig kanske?
o det du sa..
kan inte citera exakt men nåt i stil med:
pratade du med honom oxå på natten känner ja mej på överflödig

:@

kokar av ilska besvikelse sårad ledsen
trodde annat var viktigare

Smärtan är olidlig... det tycks bara göra mer o mer ont.. sitter med gråten i halsen o tårar i ögongloben.. varför kan ja inte bara få ur mej det??? varför ? det är ju okej att gråta :S vet inte men i det här läget ska man väl inte känna svek och stolthet o inte gråta ..eller ?

det gör så ont i mig och utanpå mig..

tårarna brinner bakom ögonen.. ändå sväljer jag bara, sväljer o sväljer..

usch vad det gör ont.. o bilderna finns överallt var ja än tittar.. känner hur paniken tar vid .. när ja inte kunde ta mej ur bilen.. hur ja tittade upp o var upp o ner.. sparkade o sparkade men inget hände.. hur kallt och mörkt det var... hur liten man kände sej.. o hur ensam man var ...hur hjärtat slog ..hur ja kämpade o kämpade..hur ja försökte styra upp bilen flera ggr om tills det bara brast o han tog sin egen väg...
och det finns så många tänk om och ..ja tankar överhuvudtaget..
skakar i hela kroppen.. o vilken änglavakt man hade..shit.. o ofantlig tur..
fattar knappt.. har det hänt eller är det bara en mardröm?
men jag har lika ont o kroppen hur många ggr ja än försöker nypa mig till liv
nu vet jag vilken smärta dom som brytit revben eller blivit misshandlade känner..

det här önskar jag inte ens min värsta fiende
man har iaf lärt sej mycket genom resans gång
och något jag vill att ni där ute ska veta.. jag körde i 40-50 km/h så ni ska veta , att det krävs inte alls mycket
fart för att det brister eller går allvarligt illa.. så kör väldigt lugnt.. titta på hur det gick för mej trots den
låga hastigheten..

En dålig start på det nya året innebär det att resten följer i samma spår !?

Tack till er som har skickat varma hälsningar, tankar och kramar. Det betyder massor för mej.
Skönt att veta att jag inte är ensam.
Ja det tog ett tragiskt slut på det gångna året. Brukar inte ha bra nyårsfirande men det här tog fan priset.
Nog första året jag sitter i bilen tolvslaget...elle ja va man ska säga:S
Det är bara att ta nya tag o försöka ta mod o styrka till sig att försöka våga sätta sig bakom ratten igen.

Bil har ja åkt sen dess men inte så man njuter av bilfärden direkt...

Nu har jag skakat i kroppen i två dygn snart, hoppas de ska gå över snart.
Lite ont i kroppen man har sen då...:(
men ja har ofantlig tur att ja överhuve taget lever...


 ♥Man har lärt sig att livet är värdefullt!

Och ett stort tack till A som var med mej hela vägen.. kan inte tacka dej nog för att du fanns där med mej och pratade med mej.. har nog aldrig varit så rädd i hela mitt liv..

 o ja vet inte vad jag ska säga om allt som hände där hemma innan ja åkte hit.. bara att jag orkar inte.. det finns ingen existens från min sida längre.. det sista ja kan koncentrera mig på nu är att träffa dej elle gå igenom det som varit eller bygga vidare på där vi var då.. det finns inte.. ja vill inte vara elak men nu har ja ingen ork alls till o tänka på ett möjligt förhållande.. elle gamla diskussioner, händelser o gräl.. det är borta..

nu måste ja försöka börja komma tillbaka till vardagen, komma över tröskeln o bearbeta det som hänt, räcker nog med det som hänt och studierna just nu. det är skit tufft.. ingen kan föreställa sig vad ja går igenom så länge de inte nu gjort de själva...jag lever i ett helvete och en mardröm..

nu är det jag och bara jag som gäller.. tyvär..

måste överleva det här och fokusera på studierna.

idag är jag nog väldigt ego men jag måste överleva. kan inte tänka på er och era känslor. förlåt.

man inser ett o annat när man går igenom en sådan här upplevelse

åter igen tack för era omtankar, men det räcker så för mig..

Livet är för kort.
det sista jag orkar nu är en massa tjat eller diskussioner från *. som sagt jag orkar inte ens tänka på de just nu. vill inte såra dej eller göra dej ledsen men tyvär är de som det är just nu och det borde du kunna acceptera så som situationen ser ut just nu

Äntligen Fredag :D hade en toppen dag idag, var på praktiken och tog igen tid som jag varit sjuk...
de hade lucia firande o så..det var jätte mysigt.. sen kom ja hem.. inte alls lika trött idag som jag brukar vara och humöret var på topp =)
sen tog jag mig ett bubbelbad , med levande ljus och en öl till det :D fett nice..
klockan 18.00 slog helvetet till.. det ringde på dörren.. och ja det var ju du som vanligt..

jag börjar undra om det finns nån människa som kan göra mej mer irriterad än du verkligen??
du kommer hit och tar över mitt hem o mitt liv.. du slänger dej i soffan och ja en annan får knappt plats..
du tar över min tv..du kommer o går som om du bodde här..
o inte råga på de så blir man aldrig av med dej.. du fattar inte pikar om när de e dags för dej att gå hem.. utan man får verkligen be dej rakt ut till slut..
du klänger på mej som en apa och svarar ja inte i telefon när du ringer så kommer du o plingar på dörren, svarar ja inte på sms så ringer du and so on...
du r som en jäkla ond cirkel.

o tänk om du ändå kunde börja lära dej lyssna på vad ja säger...
hur i hela helvetet ska ja kunna få dej att förstå?? utan att vi ska behöva få andra världskriget o bli ovänner i helvetet

jaja ... nu har du iaf gått.. för den här gången.. äntligen kan ja slappna av o få lite egen tid o eget mys..

jaja imorn blir de iaf bättre=) plugga lite sen blir det Lucia sittning, med lite julbord och alkohol o HARRYS :D
gud va nice =)
men snälla håll en tumme för mig, att ** håller sina fingrar i styr och inte sabbar min morgon dag med mess elle skit....PLEASE...
Trevlig Helg!!